urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana safina_tatjana safina_tatjana 2009-10-30T20:39:07Z urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:8008 2009-10-26T18:58:36Z 2009-10-30T20:39:07Z <a name="cutid1"></a><a href="http://o-liska.livejournal.com/26814.html">Дорогая моя СВЕТЛАЯ nevajah,&nbsp; - я увидела кресс-пост у Тебя, такая боль.... <br />для всех моих друзей и знакомых в Германии, и не только знакомых, и не только в Германии, но всем, кто прочитает и&nbsp; захочет помочь&nbsp; - нашла их&nbsp; яндекс-кошелек 41001281718295, но знаю, что мало кто этим пользуется в Европе (за 8 лет жизни там, я никогда не прибегала к этому варианту оплаты, так даже с PayPal не разобралась) - я собираюсь в мой обожаемый Бремен в декабре (если я не приеду, поедет мой самый близкий друг Димка, если что, он сможет забрать) - могу собрать деньги в Германии (пишите в личку или комменты, я оставлю координаты) - я ГАРАНТИРУЮ, что средства попадут по назначению волонтерам проекта http://starikam.ru <br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><em>Старость - это место, куда мы все попадём</em>. <br /></span></a><br />даже при наличии родственников и друзей.... а старость должна быть В&nbsp;РАДОСТЬ! <br /><br />ЗЫ: желающим помочь из-за границы - моё конто в Германии - я всё передам! уже обрадовала этим координатора проекта Лизу.<br />Nummer 2393122, BLZ 290 700 24, Tatiana Safina - BITTE, Betreff &quot;BA-DE&quot; (от БАбушки и ДЕдушки) ВНИМАНИЕ!!! сперва было неправильный BLZ - теперь поменяла на 290 700 24 (апдейт 30/10/09) Спасибо Танюшке!<br /><br />ЗЫЗЫ: пожалуйста,&nbsp;все переводы до 25 ноября включительно - я закрываю конто к 1.декабря, потому что уже живу в Москве и в декабре собранные средства поедут в Москву или на мне или на Димке. Спасибо<br /><br />ЗЫЗЫЗЫ: если Вы меня НЕ&nbsp;знаете и у Вас возникают сомнения по поводу моей персоны - пожалуйста,&nbsp;обратитесь к человеку,&nbsp;который выслал Вам ссылку на меня - он Вас уверит в моей действительности и порядочности. <br /><br />Теперь у меня есть реальная возможность подключить все мои знакомства! <br /><br /><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:7763 2009-08-13T07:29:34Z 2009-08-13T18:39:39Z я уже 2 недели как хожу на фитнес и вот вчера нашла темку и честно пыталась найти первоисточник - ну никак что-то ... я плакала до слез от смеха.<br /><a name="cutid1"></a>Священная война за красоту или как стать красивой к лету. <br />Я, конечно, не стараюсь поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.<br />Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на &quot;Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки&quot;.<br />Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!<br />Ничто не предвещало беды - тети разной комплектации в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.<br />Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну и где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла? ..<br />Прискакала тренерша - маленькая накаченная женщина:<br />- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!<br />............<br />Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!<br />............<br />Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?<br />...........<br />Десять минут, полет так себе. Вокруг меня 20 женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! :<br />...........<br />Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка - тренер даже не порозовела:<br />- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!<br />...........<br />Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтобы ты сломалась, к чертовой матери!<br />...........<br />Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, хорошо, хоть не скакать, а то у меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.<br />...........<br />Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.<br />...........<br />Двадцать пять минут:кто пукнул?&nbsp;упражнение на пресс не проходит даром ... Белорусские партизаны могли пытать фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.<br />............<br />- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?Работаем! <br />если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. : Смех: В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.<br />...........<br />Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть от тренерши кусочек и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.<br />Тридцать пять минут: кончено, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.<br />............<br />&nbsp;Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!<br />............<br />Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?<br />............<br />Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба - тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, ааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!<br />..............<br />Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет &quot;три&quot;. Простите меня за все! Иии ... хрясь!<br />..............<br />Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите ...- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо! ..<br />..............<br />Утро: ыыы ... вчера мне было хорошо. ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов ...<br />Ыыыы ... чертово лето, еще не началось, а уже плохо!<br /><br /><br /><br />&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:7650 2009-06-22T08:57:35Z 2009-06-22T08:58:33Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, вы воплощаете- Равновесие</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6699" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:7234 2009-05-21T10:34:25Z 2009-05-21T10:34:25Z Мы - порождение наших установок, а их (установок) - предостаточно. <div style="text-align: left;">Основная из них в Российской действительности: кругом враги! Вот соседка предостерегает: <br />&quot;Все обманывают! В телевизоре - вся инфа куплена, на улицах - грабят, убивают, в метро - погибают каждый день люди, НЕ&nbsp;ВЕРЬ&nbsp;НИКОМУ!&nbsp;ВСЕ&nbsp;ТОЛЬКО&nbsp;И&nbsp;ХОТЯТ&nbsp;ТЕБЯ&nbsp;НАДУТЬ&quot;. <br />&nbsp;</div> Спрашиваю:&nbsp;&quot; У нас в подъезде что, кого-то убили?&quot;.&nbsp; &quot;Нет&quot;, говорит. <br /><br />Откуда в людях столько СТРАХА? <br /><br />Потом мама добавила:&nbsp;&quot;Жизнь человеку дана не для удовольствия, Библию иди почитай&quot;. <br />Простите, а для чего? Зачем все эти страдания? Они ведь не от большой духовности - гораздо легче сидеть и упиваться собственными горестями, складывая ответственность на Бога, обстоятельства и мир, чем оторвать мягкое место и действовать или хотя бы перестать думать негативно и этими же мыслями &quot;строить&quot; все эти страхи (кругом ведь злой ужасный мир!). <br /><br /> Вот ведь Господу каждый день выслушивать приходиться &quot;дай, Господи&quot;, &quot;вразуми,&nbsp;Господи&quot;, &quot;помоги, Господи&quot;.&nbsp; Нет чтобы порадовать Отца - самому построить себе счастливый мир и поступками да мыслями своими каждый день укреплять его. <br /><br />Уныние, Господа, тяжкий грех. <br /><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:6919 2009-03-24T10:59:27Z 2009-03-24T10:59:27Z вот автор не в бровь попал, а как даст в глаз с разбегу<br /><br /><a name="cutid1"></a><a href="http://restoranclub.ru/2009/03/06/degradacija_zhenshhin_privedet_k_pogolovnojj_impotencii_muzhchin_rossii..html" title="вумник :о)">restoranclub.ru/2009/03/06/degradacija_zhenshhin_privedet_k_pogolovnojj_impotencii_muzhchin_rossii..html</a><br />мнением поделиться даже не моно,&nbsp;а ноно!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:6346 2008-12-13T23:20:06Z 2008-12-13T23:26:38Z а знаете ли вы...<br /><br />что уровень тестостерона у мужчин в 18 и в 72 одинаков? на более высоком уровне он у мужчин от 30 до 60ти, но так же совершенно постоянен!<br />при эксперименте 75% мужчин согласились на секс с незнакомой девушкой, и ни одна из женщин на предложение приятного молодого человека?<br />каждый второй мужчина считает свой пенис не достаточным по размеру?<br />ну про оргазм женщины, который по интенсивности равен практически семи мужским, все уже явно слышали? <br />в жизни у мужчины эрекция случается чаще, чем чистка зубов?<br />каждый десятый является фут-фетишистом?<br /><br />слава Богу, что я выбрала родиться ЖЕНЩИНОЙ.<br /><br />и ещё! ОН ВСЁ ЖЕ ГНЕТСЯ, причем как - деятели науки засунули таки парочку во время секса в томографическую трубу - он становится бумерангом. в этом свете поговорка "всё возвращается бумерангом" звучит более чем забавно. urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:5852 2008-09-23T22:17:02Z 2008-09-23T22:17:02Z тут философствовали с одним приятным, успешным, умным молодым человеком на тему "влюбиться"...<br />и всего то у него навалом, и женщин то вокруг до фига... а вот чтобы как табуреткой по голове - вот таки и нет. <br /><br />согласился с моим доводом, что просто не хочет решиться: вот ведь и нравиться, и хороша, и умна... а вдруг за углом ЕЩЁ лучше??? и поэтому - вечный поиск, покой нам только сниться.<br /><br />а табуреткой по голове, это, знаете ли, больно. urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:5622 2008-07-06T19:10:30Z 2008-07-06T19:11:30Z не знаю, с каких таких перепугов, но я ем уже неделю как всякие вкусности-каллорийности... конечно, всё полезно, что в рот пролезло - моя фигура от этого всё-равно выйгрывает, но я вся в раздумьях: что это я так старательно заедаю? что за тоска, страх, обида или всё же попытка заменить какой-то аспект на еду?<br /> <br />осенне-весенние перепады настроения уже как-то не актуальны при температурах в Европе...и вообще, я ведь по природе не сладкоежка - а тут во всю наворачиваю! неделю не могу себя вытащить на пробежку - благо хоть велосипед "двигает" меня, плюс йога на этой неделе прошла чудесно. вчера еще 3 часа танцев, баланс то еще в норме. но всё-равно непонятный для меня феномен.<br /><br />есть идеи??? беременность отпадает по факту... и по сути тоже... <br /><br />вообще, почему мы, девочки, так много думаем о наших тушках (ну да, очень красивых тушках, кто бы спорил) и объемах онных? лучше б еще 2 языка выучить... urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:5257 2008-06-12T20:27:13Z 2008-07-05T00:29:01Z <table width="200" border="0"><tr><td align="center" bgcolor="#ffffff" style="border:1px solid #666666; font-family:Arial; font-size:smaller; padding:10 10 0 10">Мой результат <a href="http://www.rg.ru/test" target="_blank">"Теста от ульяновского губернатора"</a><h2>101 из 116</h2><a href="http://www.rg.ru/test" target="_blank">Пройти тест на грамотность</a><br><a href="http://www.rg.ru/" target="_blank"><img src="http://rg.ru/i/mics/gramota_test_bottom.gif" border="0"></a></td></tr></table><br /><br />7 лет жизни на немецком языке подпортили мою когда-то исключительную грамматическую интуицию... перечитываю свои же блоги и багровею свеколкой - ошибка на ошибке. подозреваю, что в немецком делаю их меньше.<br /><br />пепел на мою голову.... urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:4427 2008-02-05T21:32:55Z 2008-02-05T21:32:55Z <table border="0" style="border: 1px solid rgb(238, 238, 238); width: 400px;"><tbody><tr><td style="margin: 0px; padding: 8px; text-align: center; background-color: rgb(0, 102, 128); color: rgb(255, 255, 255); font-family: Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;">Итак, вы - Платон</td></tr><tr><td style="padding: 8px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;">Вы - Платон. Вы светлый и вдумчивый, но иногда слишком эмоциональный человек, большой идеалист по природе. Вы религиозны; даже если Вы не принадлежите ни к какой конфессии, Вы склонны к мистике; Вы стремитесь к абсолютной гармонии с собой и с окружающим миром; но иногда Вы бываете слишком требовательными к людям и из-за этого разочаровываетесь в них. Существует многое в мире, что бы Вы хотели изменить в лучшую сторону; Вы мечтательны и поэтичны и всей душой стремитесь к прекрасному, но, к сожалению, очень многие из Ваших желаний практически неисполнимы...</td></tr><tr><td style="margin: 0px; padding: 8px; text-align: center; background-color: rgb(0, 102, 128); font-family: Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:8964" style="color: rgb(255, 255, 255);">Пройти тест</a></td></tr></tbody></table><br /><br />ну вот так.... отсюда мой идеализм неизлечимый! и совсем не зря я твержу всегда про то, что мысли имеет свойство реализоваться... urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:3987 2008-01-17T09:57:40Z 2008-02-08T23:49:32Z пару дней назад я таки добралась до своих бумаг... и очень медитативно разбирала целый вечер всю эту кипу.<br /><br />результат потрясающий - и это даже не про то, что я снова узнала, какого цвета у меня стол.... мои жизненные приоритеты выстроились в моей голове в такой стройный порядочек, рассчитались сами по номерам и преоброзовались в четкую стратегию. <br />итак:<br />- туда, куда я хочу дорости в своей карьере, надо идти уже сейчас - бросив всё и сконцентрировавшись на поэтапном развитии онной.<br />- мои английский должен быть близнецом моего немецкого.... и завести себе еще пару младших сестричек (французкий и итальянский).<br />- и Гамбург меня зовёт всё более настойчиво.<br />- в Европе еще столько всего, чего я не видела. <br />- а семья у меня будет, но позже.<br /><br /><br />закрепив все это еще чтением "трансерфинга реальности" в пол-второго ночи, я легла спать в состоянии "3-часа-йоги-без-перерыва"... полной умиротворенности.<br /><br />и началось:<br />- тайм-менеджмент упрощается автоматически - я стала высыпаться за 5 часов. <br />- интенсивный курс английского теперь уже пришлось оплатить безповоротно: иначе я не могла бы работать в языковом центре.<br />- выяснилось, что мой контракт на жилье истекает 31ого марта... мой поход в бюро общаги материзовал в воздухе вопрос, удасться ли мне сохранить свои аппартаменты или уже стоит подискивать новую квартиру, до начала февраля&nbsp; так и будет висеть - и меня устроят оба варианта, честное слово. если мне придется съезжать, то сам Бог велел уже переезжать в Гамбург.<br />- мы летим в Вену на оперу - это у нас такой девичник будет. мы сдаем Янульку повторно в руки его благоверного, только в этот раз уже перед Господом. они поженились год назад, а в этом году - венчание в церкви. <br />- хотя для меня личная жизнь потеряла на этот год свою актуальность, мужчины так не считают... в связи с этим: для здоровья будет&nbsp; внедряется секс-фитнесс два раза в неделю. осталось выбрать подходящего кандидата для совместного спорта. а народ вокруг уже во всю старается зарекомендовать себя положительно в моих глазах. <br /><br />работы всегда много. и я уж точно буду работать там, где захочу. и теперь я знаю, чего я ХОЧУ.<br /><br />ЗЫ: купила себе новые столовые приборы,выкинула старые... еду сдавать тряпки в секондхенд.... рассчистка продолжается! urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:3819 2008-01-07T11:30:35Z 2008-01-07T11:32:55Z НГ - каждый пишет списки пожеланий, целей, идей и т.д. и т.п..... и я туда же: напланировала, нажелала, надумала.<br /><br />решив начать НГ свободной женщиной, я реализовала это желание буквально за 5 дней до НГ и рассталась с тем человеком, с которым я этот год проводить не собиралась. добило меня, конечно, празднование Рождества со всей семейкой Адамсов.... в определенный момент я поняла, что вот это совсем не то, что я хочу и должна терпеть.&nbsp; расстование само прошло на удивление спокойно и быстро: мы поговорили и с тех пор не видимся и не слышимся - слава Богу! всё же к третьему разу мы таки смогли расстаться.... хотя его мне, конечно, жалко... но это не то чуство,на котором стоило бы строить отношения. причем любые.после разговора с моим уже бывшим я сбежала на "край земли" в Куксхафен к Оксане (спасибо!) - там, правда, рельсы заканчиваются, и сидела в затишье с отключенным телефоном 2 дня; предупредив, правда, мамуличку, что я жив-здоров.<br /><br />психика - злопамятная инстанция... поэтому раз в неделю у меня ни с того ни с сего случается непривычное: я реву.... причем, по самым смешным поводам и это сама прекрасно понимаю. но с каждым разом из моей души вымывается порция грязи. как же я себя целый год контролировала и уговаривала,&nbsp; если я уже от того, что я проиграла игру "скрабел" в кругу друзей могу начать плакать - друзья в шоке, я тоже.... пришлось срочно "разбирать полеты" и в такие моменты понимаешь еще отчетливее, что такое друзья и зачем. <br />и когда выясняется, что за 4 дня до НГ у меня нет планов на этот самый НГ,эти самые друзья очень активизируются и не дают тебе помереть с тоски в такой замечательный праздник. какой же у меня есть Светлый друг!!! чтобы я без Тебя делала, дорогая? и вот уже я полна оптимизма и энергии - как встретишь НГ, так его и проведешь. <br /><br />после ситуации со "скрабелом" вечный Марвин позвонил в бюро путешествий и вот мы уже летим в Тунис 3его марта на неделю подлечивать мою психику в отпуск - великая вещь! а когда его еще и с другом таким верным проводишь - вдвойне действенно. да еще и когда Тебе этот отпуск просто дарят.. <br /><br />понятно, что расхлебывать всю солянку, так настоявщеюся за 14 месяцев, я буду еще какое-то время... но легче мне становится с каждым днём. <br /><br />подведя баланс 2007 и распланировав 2008 я занимаюсь генеральной уборкой&nbsp; (от квартиры до мозгов), приобщаюсь к здоровому образу жизни (наконец-то снова бегать!)&nbsp; и обдумываю мою главную цель в этом году (у меня уже даже тема вырисовывается моего диплома), радуюсь встерчам с друзьями (Димкин, Дрезден, Мюнхен и Берлин ждут нас с нетерпением) и своему 30тилетию (буду праздновать шумно и всех жду на юбилей) &nbsp; - жизнь замечательна! <br /><br />P.S. у других мам - тоже красивые сыновья... незаменимых у нас нет! urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:3418 2007-12-16T20:59:28Z 2007-12-16T20:59:28Z уж не знаю, почему так, но скорость жизни увеличивается прямо пропорционально возрасту... вот только Новый год отмечали и уже снова пора украшать елочными игрушками жизненное пространство.<br /><br />вся Германия живет по обычному для 3 недели декабря режиму: штурм магазинов в поисках подарков, распитие глютвейна на предрождественских ярмарках, повсюду пахнет корицей и сахарной пудрой....&nbsp; предрождественский стресс! <br /><br />моё рождество 7мого января, поэтому я работаю, работаю и работаю. и спокойна как удав, пожалуй, даже слишком спокойна.... я обнаружила в себе как по Джером К. Джерому непреодолимое отвращение ко всякого рода труду.. и настроение у меня меняется очень спонтанно... и спать то я готова сутками (хорошо, что не с курами)... утром не могу встать из постели...&nbsp; неужели депрессия? <br />я даже на пробежку не могу себя вытащить - бегала всего два раза с прилета из Москвы. ну и личная жизнь спешит добавить перцу в этот славный супец, точнее,&nbsp; она является главной составляющей сего блюда:&nbsp; чем ближе переезд в новый дом, тем больше раздумий по поводу, а <strike>на какой хрен </strike>зачем мне вся эта песня? <br /><br />все мои потуги как всегда оторвать свою попу и начать действовать; допустим,&nbsp; писать диплом, искать работу... все они заканчиваются раздумьями по поводу: расстаться/остаться и вытекающие из этого последствия . и противоречивость аргументации вводит меня за руку в сумашедший дом, медленно, но верно...<br /><br />почему только животные могут впадать в спячку,&nbsp; почему за человеком не признается такого права - что за дискриминация? urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:3202 2007-10-26T21:19:11Z 2007-10-26T21:19:11Z ура!!! отпуск! мамочка, мамуличка, мамусичка - как же я правильно угадала у Тебя родиться! как же здорово пить с Тобой на кухне чай, обниматься с Тобой крепко-крепко, варить Тебе борщи, гладить Тебе спинку... Ты - самый лучший мурмусик в мире!<br /><br />уже со вторника в столице - а из дому выходила 2 раза всего. никуда и никого не хочется - а только с мусиком валяться на диване. только она тааааккк много работает. и понятно, что ей её работа нравиться. но мне бы вот уже очень хотелось, чтобы мусичкин отдыхал по-больше. и мужу её тоже, и уже даже ей! от стресса и от напряженной работы женщины стареют.... к сожалению, даже от любимой в больших объемах.&nbsp;<br /><br />жду с нетерпением встречи с моим семейным психологом-другом....&nbsp; и благо, что я сама уже практически с дипломом - но сам себя же не отрефликтируешь как надо. помощь мне нужна конкретная: определиться с желаниями. ибо а воз и ныне там... в дилеме "Россия-Германия" как не крути осиливает аргумент "Россия меня примет всегда и вернуться можно в любое время". а вот с личной жизнью так не получиться однозначно. в общем, вся я опять в раздумьях.....<br /><br /><br />регулярная уборка в мозгах - залог жизненного процветания. в моём случае - давно пора делать генеральную.<br />&nbsp;<br /><br />краткий экскурс в личное: поставленные сроки для получения колечка&nbsp;до 20ого октября прошли. романтическая мечта про Эйфелеву башню, несмотря на два дня в Париже, тоже осталась девственна чиста. пора делать выводы urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:2927 2007-10-14T20:43:51Z 2007-10-14T20:43:51Z какие же мы, женщины, простые существа - нам охапку чего-нибудь зеленого принеси&nbsp; и мы уже таем... вот почему-то мужчины этим даже и не так часто пользуются, как могли бы. странно. <br /><br />все выходные меня баловали по полной программе: мы отметили в ресторане мой последний экзамен, меня тискали и рассказывали какая я умная, в субботу без косых взглядов согласились с моим завтраком у подруги (Маринкин переехал в новую квартиру) и даже не дергали по телефону&nbsp; " а где Ты?а когда вернешься?", вечером мы поехали к друзьям на коктейльную вечеринку, которая плавно перетекла в диско. славно отдохнули.<br />и сегодня я всё же не удержалась и пошла работать - вот теперь у меня спинка болит. завтра всё-таки к врачу....<br />вот иногда надо себя заставлять балохрысничать и склонять к "нечегонеделанию". я пока еще учусь....<br /><br />а охапки зеленые можно и капусткой...только не белокочанной :о)<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/safina_tatjana/pic/00002spa/"><img width="173" height="240" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/safina_tatjana/pic/00002spa/s320x240" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:2785 2007-10-12T09:30:43Z 2007-10-12T09:30:43Z какое же это осовбождающее чувство. учить три ночи подряд, переживать перед экзаменом, а потом выйти с "хорошо" и кааааак выыыдоххнуть... и написать всем смски с "ура, ура....положите шампанское в холодильник"&nbsp; и разделенная радость плодится и размножается, и размножается! и то, что за последние двое суток всего 5 часов сна досталось и что страшно было (Господи, какая же сложная эта штука - статистика!!!) до не могу и даже больше, и даже пол-банки мёда в моём диетном животе на фоне нервного стресса... уже ничто это не омрачает жизни.... а в свете того, что это был последний экзамен, так вообще размножается и размножается и размножается...кролики = это не только ценный мех.....<br /><br />каждый раз чего-то достигнув нужно вволю наслажлаться чувством успеха, прям сознательно смаковать и ловить кайф - ведь успех единственный полезный из всех наркотиков. поэтому я себя, любимую, буду баловать и лелеять все выходные! о написание дипломной, о работе, обо всём, что "нужно и обязанно" буду думать с понедельника - я заслужила!<br /><br /><br />в немецком есть поговорка: разделенная радость - двойная радость. так что, плодить и размножать! urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:2310 2007-10-01T09:44:55Z 2007-10-01T11:53:14Z ну вот я и снова вся в отношениях. мой мужчина всё-же дозрел до разбора полетов с плавным переходом в воссоединение...<br /><br />после классической смски после 2 недель молчания в среду&nbsp; "люблю, страдаю, готов меняться, дай нам шанс" мы встретились вчера на нейтральной почве и он такой белый и пушистый был .... мехом во внутрь... и всё-то мы понимаем, когда надо; и говорить-то мы можем умные речи, когда нас так вот прижмёт. а когда он меня поцеловал и я при этом закрыла глаза - к моему удивлению у меня так "защекотало в животе" (по анологии с немецким "зачесалось" в животе - это когда от влюбленности аж под ложечкой сосёт) ..... чему я так удивилась! ведь мозгов у меня больше чем гормонов-эмоций, а вот поди ж. и всё-равно достала письмецо с описанием качеств мужчины моей мечты. он его прочёл и воспринял как инструкцию к применению. хорошо, что я это в письменной форме сделала - мужчины у нас больше визуалы. плакативно и он всегда может прочитать на досуге для освежения памяти.<br /><br />в общем, вот так. если включить мозги снова, то могу чистосердечно признаться, что я - фаталистка! и мой жизненный принцип : всё, что не делается, делается к лучшему. расстаться можно всегда и лучше попробывать и понять, что нет, чем не попробовать и жалеть об этом всю жизнь. <br /><br />жизненным сюрпризам я всегда рада! urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:2202 2007-09-18T17:31:02Z 2007-09-30T13:45:44Z сроду не думала, что от статистики можно получать столько удовольствия! я вчера с плавным переходом в сегодня учила к своему вот уже последнему экзамену факторный анализ - аж до 5ти утра.... спать потом тоже не смогла, провалялась до 8.30, отработала до 16ти, сейчас только с пробежки вернулась - свежий воздух взбодрил окончательно, хотя эти 8-10 км всё-же оставили ощущение усталости... если сил хватит, пойду сегодня еще и аргентинское танго танцевать! <br />вот как мне всего этого не хватало!!! я так люблю жить, мне порою жалко времени на сон - столько же вокруг всего интерессного. у меня чувство, что я проснулась из леторгического сна. мне так хорошо! столько энергии...<br /><br />правильное было решение - ППРРААВВИИЛЛЬЬННООЕЕ!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:1981 2007-09-17T08:37:39Z 2007-09-17T09:01:01Z ну вот и свершилось... от принятия решения до реализации проекта прошло совсем ничего... а в среду после телефонного разбора полетов (он в Америке, я в Бремене - слава интернет-коммуникациям!!!) еще раз убедилась в том, что моё решение продолжить жизнь без данного мужчины рядом,&nbsp; было более чем здравым.. когда он забирал вещи в понедельник и на&nbsp; предложение поговорить, буркнул чего-то не внятное типа "о чём разговаривать!" - я была удивлена, потому что это как-то совсем по-детски... а ему видать с глазу на глаз было слишком сложно, вот он и пошел обходными... через Америку. Коллумб, блин!<br /><br />мужчину можно до конца узнать только расставшись с ним. <br /><br />вот был с человеком практически год вместе, а столько еще утаенного осталось... а как всё это всплывает, так прям сразу понимаешь, почему оно так глубоко запрятанно - потому что, кто&nbsp; ж весь этот букет с радостью примет? и ревность была только хвостиком, торчащим из омута, в котором чертей видимо-не-видимо..... <br /><br />а как же с моим озерцом душевным??? наверное, оно для него тоже очень тихое было... хотя это же у меня была проблема, а у него всё было в порядке включительно до моего разговора о нашей несовместимости в виду черезвычайной разницы жизненных позиций и устоев -&nbsp; что лишний раз доказывает, что мы, женщины, думаем больше.... <br /><br />поэтому вряд ли чего поменялось в его взгляде на меня - и это меня даже расстраивает. он ведь так и не понял, что не в 62-летнем дедушке дело и не в том, что мне мой бывший (уже между прочим 2,5 года как бывший) по-прежнему является другом (просто другом - такое, правда, бывает) - он ведь уверен, что я предпочла бывшего мужчину ему уже тоже бывшему... <br /><br />а дело то в том, что я себе наврала в самом начале, попытавшись игнорировать те сигналы, которые надо было слушать в два и подслушивать ещё и внутренним ухом; я самоотверженно пыталась найти в нём то, что сделало бы его моим любимым мужчиной... что в нём безусловно есть! но не для меня.......... для польской девочки из глубинки с амбициями варить борщи в бигудях&nbsp; и утирать носы детишкам в ожидании мужа&nbsp; он будет просто идеальным. <br />хотя я тоже очень люблю готовить и считаю, что дети - цветы жизни.... но я всё же нечто большее, чем домработница с детородной функцией. urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:1712 2007-09-09T16:39:46Z 2008-09-23T23:50:57Z вот когда решение уже принято, а сердце еще отказывается соглашаться с этим - что делать? мозгами понимаю: лучше не будет, да и вообще много всяких пунктиков, а к человеку всё-же приросла...<br /><br />когда мы что-то решаем, что нас сдерживает от мгновенного действия? <br />в моей ситуации, что держит меня ....<br />страх сделать ошибку? наверное, нет...типа, а вдруг он, действительно, динозавр старого толка,перед которым надо благоговеть,&nbsp; а я просто этого не допонимаю как современная женщина, которой замашки каменного века чужды..<br />страх одиночества? ну это совсем не про меня. во-первых мне и с самой собой не скучно. а во-вторых, смутно могу себе ситуацию отсутсвия мужского внимания к моей персоне представить.<br />потерянное время... вот его больше всего жалко! нет,я его (время), конечно, не потеряла - опыт вещь безценная... но всё-равно жалко! <br /><br />а еще очень больно... отрывать придется мозгами и от сердца... грустно и тоскливо, в общем, но надо! urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:1409 2007-09-04T08:22:56Z 2007-09-04T08:46:19Z я с радостью делюсь с моим мужчиной новостью - мой партнер по бегу объявился после разрыва со своей ревностной дамой, из-за которой мы не могли продолжать наши пробежки. и это значит, ура-ура, я снова буду РЕГУЛЯРНО бегать, потому что совести у меня больше, чем лени = отрывать свою спортивную попу от дивана гораздо проще по договоренности. и напоследок моему милому, вот бы было хорошо, если бы и Ты с нами со следующей недели начал бы приобщаться к здоровому образу жизни.... <br /><br />И ТУТ НАЧАЛОСЬ! <br />"я никогда с ним не буду бегать вместе!" (т.е. вероятность драки прямо пропорционнальна расстоянию от меня к другому мужчине: чем ближе, тем вероятнее), <br />"он от Тебя явно что-то хочет!" (т.е. в переводе - он Тебя хочет), <br />"вот и бегай себе с ним всю жизнь"&nbsp; (т.е.&nbsp; ультиматум: или я, или он!). <br /><br />вся пикантность заключается в том, что моему беговому собрату ни много, ни мало.... 62 года. а мне всё еще 29ть....<br /><br />ну вот что с этим делать???<br /><br />она, правда, не лечиться - ревность. никак, любая стадия - фатальная, раняя диагностика тоже не поможет - ее даже профилактировать не получается.... <br /><br />купила с горя три новых пары обуви и сумку.... я ж недавно выкинула 8 пар (8 пар обуви и 8 сумок), теперь есть куда ставить! с туфлями гораздо проще: они уж точно не будут скандалить и переживать что они у меня не одни. вот представьте: "а почему Ты черные туфли носишь чаще, чем нас, красные?", " а куда это Ты в кроссовочках побежала?" urn:lj:livejournal.com:atom1:safina_tatjana:635 2007-01-23T23:07:46Z 2007-01-23T23:07:46Z все.. уже все имеют свой журнал в сети! ну я, слава Богу, не все... ладно, посмотрю,подумаю.... решила я. меня предупредили: "смотри,это затягивает!"<br />зашла, осторожно зарегестрировалась.... две недели прошло, я даже не вспомнила. полезла чего-то искать в сети... и снова я здесь...<br />ну теперь, уже надо чего-нибудь поведать миру. <br /><br />ЖИЗНЬ - ХОРОША! отработала, спортивно пробежалась по парку, поболтала в асе с приятными людьми. погода в Европе - ни два, ни полтора. вот похолодало: ночью даже до минусовой температуры. немцы стонут. я бегаю в болоневых штанишках.... на велосипеде, правда, слегка скользко. <br /><br />ДРУЗЬЯ - ВАЖНО! сегодня позвонила Аннушка, моя славная подруга (наивный цветочек) - завтра мы с ней завтракаем... с шампанским. я так по ней соскучилась уже! Европа имеет свои недостатки. один из самых неприятных: все super busy! всё по графику... к сожалению, и друзья тоже. тем и ценнее, что мы еще более-менее спонтанными остались.<br /><br />ЕВРОПА - НЕ МОЯ! как по тексту: "Родина! ... пусть кричат "уродина", а нам нравиться! пусть и не красавица..." я всё ещё патриотична.. подруги в голос предсказывают "ты здесь останешься!никуда не денешься". а я уже и не знаю - и это меня напрягает. раньше я была на 100% уверена, что вернусь. я по-прежнему ору на всех углах, что я русская и скучаю по задушевным разговорам на кухне за чаем, по Новому году с танцами до утра, по моим любимым горам, по бардовским песням и театру.. да, я не скучаю по нашей бюрократии, взяточникам и уровню преступности, бедности врачей и учителей, пенсионной бедности.. но когда я приезжаю в Россию, я так хорошо себя чуствую!!!<br /><br />хотя, ВАЖНО НИ ГДЕ,ВАЖНО С КЕМ! и вот я снова.... о любви....<br /><br />ЛЮБОВЬ - ОНА ВООБЩЕ ЕСТЬ? <br /><br />но об этом в следующий раз. я же не могу Аннушку завтра бросить одну с шампанским! так и спиться не долго.<br /><br />всё! в люлю. СОН - БОЖЕСТВЕННО!