safina_tatjana

ОБЩАЯ БОЛЬ!

Mon, 26 Oct 2009 18:58:36 GMT

Дорогая моя СВЕТЛАЯ nevajah, - я увидела кресс-пост у Тебя, такая боль....
для всех моих друзей и знакомых в Германии, и не только знакомых, и не только в Германии, но всем, кто прочитает и захочет помочь - нашла их яндекс-кошелек 41001281718295, но знаю, что мало кто этим пользуется в Европе (за 8 лет жизни там, я никогда не прибегала к этому варианту оплаты, так даже с PayPal не разобралась) - я собираюсь в мой обожаемый Бремен в декабре (если я не приеду, поедет мой самый близкий друг Димка, если что, он сможет забрать) - могу собрать деньги в Германии (пишите в личку или комменты, я оставлю координаты) - я ГАРАНТИРУЮ, что средства попадут по назначению волонтерам проекта http://starikam.ru

Старость - это место, куда мы все попадём.

даже при наличии родственников и друзей.... а старость должна быть В РАДОСТЬ!

ЗЫ: желающим помочь из-за границы - моё конто в Германии - я всё передам! уже обрадовала этим координатора проекта Лизу.
Nummer 2393122, BLZ 290 700 24, Tatiana Safina - BITTE, Betreff "BA-DE" (от БАбушки и ДЕдушки) ВНИМАНИЕ!!! сперва было неправильный BLZ - теперь поменяла на 290 700 24 (апдейт 30/10/09) Спасибо Танюшке!

ЗЫЗЫ: пожалуйста, все переводы до 25 ноября включительно - я закрываю конто к 1.декабря, потому что уже живу в Москве и в декабре собранные средства поедут в Москву или на мне или на Димке. Спасибо

ЗЫЗЫЗЫ: если Вы меня НЕ знаете и у Вас возникают сомнения по поводу моей персоны - пожалуйста, обратитесь к человеку, который выслал Вам ссылку на меня - он Вас уверит в моей действительности и порядочности.

Теперь у меня есть реальная возможность подключить все мои знакомства!

спортивные новости

Thu, 13 Aug 2009 07:29:34 GMT

я уже 2 недели как хожу на фитнес и вот вчера нашла темку и честно пыталась найти первоисточник - ну никак что-то ... я плакала до слез от смеха.
Священная война за красоту или как стать красивой к лету.
Я, конечно, не стараюсь поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплектации в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну и где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла? ..
Прискакала тренерша - маленькая накаченная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
............
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
............
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
...........
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня 20 женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! :
...........
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка - тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
...........
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтобы ты сломалась, к чертовой матери!
...........
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, хорошо, хоть не скакать, а то у меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
...........
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
...........
Двадцать пять минут:кто пукнул? упражнение на пресс не проходит даром ... Белорусские партизаны могли пытать фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
............
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?Работаем!
если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. : Смех: В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
...........
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни ... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть от тренерши кусочек и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: кончено, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
............
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
............
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
............
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба - тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, ааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
..............
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня за все! Иии ... хрясь!
..............
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите ...- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо! ..
..............
Утро: ыыы ... вчера мне было хорошо. ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов ...
Ыыыы ... чертово лето, еще не началось, а уже плохо!

Mon, 22 Jun 2009 08:57:35 GMT

Итак, вы воплощаете- Равновесие

Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.

Пройти тест

жизненно-думательное...

Thu, 21 May 2009 10:34:25 GMT

Мы - порождение наших установок, а их (установок) - предостаточно.

Основная из них в Российской действительности: кругом враги! Вот соседка предостерегает:
"Все обманывают! В телевизоре - вся инфа куплена, на улицах - грабят, убивают, в метро - погибают каждый день люди, НЕ ВЕРЬ НИКОМУ! ВСЕ ТОЛЬКО И ХОТЯТ ТЕБЯ НАДУТЬ".

Спрашиваю: " У нас в подъезде что, кого-то убили?". "Нет", говорит.

Откуда в людях столько СТРАХА?

Потом мама добавила: "Жизнь человеку дана не для удовольствия, Библию иди почитай".
Простите, а для чего? Зачем все эти страдания? Они ведь не от большой духовности - гораздо легче сидеть и упиваться собственными горестями, складывая ответственность на Бога, обстоятельства и мир, чем оторвать мягкое место и действовать или хотя бы перестать думать негативно и этими же мыслями "строить" все эти страхи (кругом ведь злой ужасный мир!).

Вот ведь Господу каждый день выслушивать приходиться "дай, Господи", "вразуми, Господи", "помоги, Господи". Нет чтобы порадовать Отца - самому построить себе счастливый мир и поступками да мыслями своими каждый день укреплять его.

Уныние, Господа, тяжкий грех.

в дебрях нета, смысла нету... но бывает, попадает!

Tue, 24 Mar 2009 10:59:27 GMT

вот автор не в бровь попал, а как даст в глаз с разбегу

restoranclub.ru/2009/03/06/degradacija_zhenshhin_privedet_k_pogolovnojj_impotencii_muzhchin_rossii..html
мнением поделиться даже не моно, а ноно!

научно-эротичное...

Sat, 13 Dec 2008 23:20:06 GMT

а знаете ли вы...

что уровень тестостерона у мужчин в 18 и в 72 одинаков? на более высоком уровне он у мужчин от 30 до 60ти, но так же совершенно постоянен!
при эксперименте 75% мужчин согласились на секс с незнакомой девушкой, и ни одна из женщин на предложение приятного молодого человека?
каждый второй мужчина считает свой пенис не достаточным по размеру?
ну про оргазм женщины, который по интенсивности равен практически семи мужским, все уже явно слышали?
в жизни у мужчины эрекция случается чаще, чем чистка зубов?
каждый десятый является фут-фетишистом?

слава Богу, что я выбрала родиться ЖЕНЩИНОЙ.

и ещё! ОН ВСЁ ЖЕ ГНЕТСЯ, причем как - деятели науки засунули таки парочку во время секса в томографическую трубу - он становится бумерангом. в этом свете поговорка "всё возвращается бумерангом" звучит более чем забавно.

логичные нелогичности...

Tue, 23 Sep 2008 22:17:02 GMT

тут философствовали с одним приятным, успешным, умным молодым человеком на тему "влюбиться"...
и всего то у него навалом, и женщин то вокруг до фига... а вот чтобы как табуреткой по голове - вот таки и нет.

согласился с моим доводом, что просто не хочет решиться: вот ведь и нравиться, и хороша, и умна... а вдруг за углом ЕЩЁ лучше??? и поэтому - вечный поиск, покой нам только сниться.

а табуреткой по голове, это, знаете ли, больно.

не понятно как...

Sun, 06 Jul 2008 19:10:30 GMT

не знаю, с каких таких перепугов, но я ем уже неделю как всякие вкусности-каллорийности... конечно, всё полезно, что в рот пролезло - моя фигура от этого всё-равно выйгрывает, но я вся в раздумьях: что это я так старательно заедаю? что за тоска, страх, обида или всё же попытка заменить какой-то аспект на еду?

осенне-весенние перепады настроения уже как-то не актуальны при температурах в Европе...и вообще, я ведь по природе не сладкоежка - а тут во всю наворачиваю! неделю не могу себя вытащить на пробежку - благо хоть велосипед "двигает" меня, плюс йога на этой неделе прошла чудесно. вчера еще 3 часа танцев, баланс то еще в норме. но всё-равно непонятный для меня феномен.

есть идеи??? беременность отпадает по факту... и по сути тоже...

вообще, почему мы, девочки, так много думаем о наших тушках (ну да, очень красивых тушках, кто бы спорил) и объемах онных? лучше б еще 2 языка выучить...

а когда-то я училась в гуманитарном классе...

Thu, 12 Jun 2008 20:27:13 GMT

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

101 из 116

Пройти тест на грамотность

7 лет жизни на немецком языке подпортили мою когда-то исключительную грамматическую интуицию... перечитываю свои же блоги и багровею свеколкой - ошибка на ошибке. подозреваю, что в немецком делаю их меньше.

пепел на мою голову....

платоническое....

Tue, 05 Feb 2008 21:32:55 GMT

Итак, вы - Платон

Вы - Платон. Вы светлый и вдумчивый, но иногда слишком эмоциональный человек, большой идеалист по природе. Вы религиозны; даже если Вы не принадлежите ни к какой конфессии, Вы склонны к мистике; Вы стремитесь к абсолютной гармонии с собой и с окружающим миром; но иногда Вы бываете слишком требовательными к людям и из-за этого разочаровываетесь в них. Существует многое в мире, что бы Вы хотели изменить в лучшую сторону; Вы мечтательны и поэтичны и всей душой стремитесь к прекрасному, но, к сожалению, очень многие из Ваших желаний практически неисполнимы...

Пройти тест

ну вот так.... отсюда мой идеализм неизлечимый! и совсем не зря я твержу всегда про то, что мысли имеет свойство реализоваться...

о пользе рассчистки жизненного пространства..

Thu, 17 Jan 2008 09:57:40 GMT

пару дней назад я таки добралась до своих бумаг... и очень медитативно разбирала целый вечер всю эту кипу.

результат потрясающий - и это даже не про то, что я снова узнала, какого цвета у меня стол.... мои жизненные приоритеты выстроились в моей голове в такой стройный порядочек, рассчитались сами по номерам и преоброзовались в четкую стратегию.
итак:
- туда, куда я хочу дорости в своей карьере, надо идти уже сейчас - бросив всё и сконцентрировавшись на поэтапном развитии онной.
- мои английский должен быть близнецом моего немецкого.... и завести себе еще пару младших сестричек (французкий и итальянский).
- и Гамбург меня зовёт всё более настойчиво.
- в Европе еще столько всего, чего я не видела.
- а семья у меня будет, но позже.

закрепив все это еще чтением "трансерфинга реальности" в пол-второго ночи, я легла спать в состоянии "3-часа-йоги-без-перерыва"... полной умиротворенности.

и началось:
- тайм-менеджмент упрощается автоматически - я стала высыпаться за 5 часов.
- интенсивный курс английского теперь уже пришлось оплатить безповоротно: иначе я не могла бы работать в языковом центре.
- выяснилось, что мой контракт на жилье истекает 31ого марта... мой поход в бюро общаги материзовал в воздухе вопрос, удасться ли мне сохранить свои аппартаменты или уже стоит подискивать новую квартиру, до начала февраля так и будет висеть - и меня устроят оба варианта, честное слово. если мне придется съезжать, то сам Бог велел уже переезжать в Гамбург.
- мы летим в Вену на оперу - это у нас такой девичник будет. мы сдаем Янульку повторно в руки его благоверного, только в этот раз уже перед Господом. они поженились год назад, а в этом году - венчание в церкви.
- хотя для меня личная жизнь потеряла на этот год свою актуальность, мужчины так не считают... в связи с этим: для здоровья будет внедряется секс-фитнесс два раза в неделю. осталось выбрать подходящего кандидата для совместного спорта. а народ вокруг уже во всю старается зарекомендовать себя положительно в моих глазах.

работы всегда много. и я уж точно буду работать там, где захочу. и теперь я знаю, чего я ХОЧУ.

ЗЫ: купила себе новые столовые приборы,выкинула старые... еду сдавать тряпки в секондхенд.... рассчистка продолжается!

с новым годом, с новым счастьем!

Mon, 07 Jan 2008 11:30:35 GMT

НГ - каждый пишет списки пожеланий, целей, идей и т.д. и т.п..... и я туда же: напланировала, нажелала, надумала.

решив начать НГ свободной женщиной, я реализовала это желание буквально за 5 дней до НГ и рассталась с тем человеком, с которым я этот год проводить не собиралась. добило меня, конечно, празднование Рождества со всей семейкой Адамсов.... в определенный момент я поняла, что вот это совсем не то, что я хочу и должна терпеть. расстование само прошло на удивление спокойно и быстро: мы поговорили и с тех пор не видимся и не слышимся - слава Богу! всё же к третьему разу мы таки смогли расстаться.... хотя его мне, конечно, жалко... но это не то чуство,на котором стоило бы строить отношения. причем любые.после разговора с моим уже бывшим я сбежала на "край земли" в Куксхафен к Оксане (спасибо!) - там, правда, рельсы заканчиваются, и сидела в затишье с отключенным телефоном 2 дня; предупредив, правда, мамуличку, что я жив-здоров.

психика - злопамятная инстанция... поэтому раз в неделю у меня ни с того ни с сего случается непривычное: я реву.... причем, по самым смешным поводам и это сама прекрасно понимаю. но с каждым разом из моей души вымывается порция грязи. как же я себя целый год контролировала и уговаривала, если я уже от того, что я проиграла игру "скрабел" в кругу друзей могу начать плакать - друзья в шоке, я тоже.... пришлось срочно "разбирать полеты" и в такие моменты понимаешь еще отчетливее, что такое друзья и зачем.
и когда выясняется, что за 4 дня до НГ у меня нет планов на этот самый НГ,эти самые друзья очень активизируются и не дают тебе помереть с тоски в такой замечательный праздник. какой же у меня есть Светлый друг!!! чтобы я без Тебя делала, дорогая? и вот уже я полна оптимизма и энергии - как встретишь НГ, так его и проведешь.

после ситуации со "скрабелом" вечный Марвин позвонил в бюро путешествий и вот мы уже летим в Тунис 3его марта на неделю подлечивать мою психику в отпуск - великая вещь! а когда его еще и с другом таким верным проводишь - вдвойне действенно. да еще и когда Тебе этот отпуск просто дарят..

понятно, что расхлебывать всю солянку, так настоявщеюся за 14 месяцев, я буду еще какое-то время... но легче мне становится с каждым днём.

подведя баланс 2007 и распланировав 2008 я занимаюсь генеральной уборкой (от квартиры до мозгов), приобщаюсь к здоровому образу жизни (наконец-то снова бегать!) и обдумываю мою главную цель в этом году (у меня уже даже тема вырисовывается моего диплома), радуюсь встерчам с друзьями (Димкин, Дрезден, Мюнхен и Берлин ждут нас с нетерпением) и своему 30тилетию (буду праздновать шумно и всех жду на юбилей) - жизнь замечательна!

P.S. у других мам - тоже красивые сыновья... незаменимых у нас нет!

приближение рождества или депрессии...

Sun, 16 Dec 2007 20:59:28 GMT

уж не знаю, почему так, но скорость жизни увеличивается прямо пропорционально возрасту... вот только Новый год отмечали и уже снова пора украшать елочными игрушками жизненное пространство.

вся Германия живет по обычному для 3 недели декабря режиму: штурм магазинов в поисках подарков, распитие глютвейна на предрождественских ярмарках, повсюду пахнет корицей и сахарной пудрой.... предрождественский стресс!

моё рождество 7мого января, поэтому я работаю, работаю и работаю. и спокойна как удав, пожалуй, даже слишком спокойна.... я обнаружила в себе как по Джером К. Джерому непреодолимое отвращение ко всякого рода труду.. и настроение у меня меняется очень спонтанно... и спать то я готова сутками (хорошо, что не с курами)... утром не могу встать из постели... неужели депрессия?
я даже на пробежку не могу себя вытащить - бегала всего два раза с прилета из Москвы. ну и личная жизнь спешит добавить перцу в этот славный супец, точнее, она является главной составляющей сего блюда: чем ближе переезд в новый дом, тем больше раздумий по поводу, а ~~на какой хрен~~ зачем мне вся эта песня?

все мои потуги как всегда оторвать свою попу и начать действовать; допустим, писать диплом, искать работу... все они заканчиваются раздумьями по поводу: расстаться/остаться и вытекающие из этого последствия . и противоречивость аргументации вводит меня за руку в сумашедший дом, медленно, но верно...

почему только животные могут впадать в спячку, почему за человеком не признается такого права - что за дискриминация?

Москва - звонят колокола!

Fri, 26 Oct 2007 21:19:11 GMT

ура!!! отпуск! мамочка, мамуличка, мамусичка - как же я правильно угадала у Тебя родиться! как же здорово пить с Тобой на кухне чай, обниматься с Тобой крепко-крепко, варить Тебе борщи, гладить Тебе спинку... Ты - самый лучший мурмусик в мире!

уже со вторника в столице - а из дому выходила 2 раза всего. никуда и никого не хочется - а только с мусиком валяться на диване. только она тааааккк много работает. и понятно, что ей её работа нравиться. но мне бы вот уже очень хотелось, чтобы мусичкин отдыхал по-больше. и мужу её тоже, и уже даже ей! от стресса и от напряженной работы женщины стареют.... к сожалению, даже от любимой в больших объемах.

жду с нетерпением встречи с моим семейным психологом-другом.... и благо, что я сама уже практически с дипломом - но сам себя же не отрефликтируешь как надо. помощь мне нужна конкретная: определиться с желаниями. ибо а воз и ныне там... в дилеме "Россия-Германия" как не крути осиливает аргумент "Россия меня примет всегда и вернуться можно в любое время". а вот с личной жизнью так не получиться однозначно. в общем, вся я опять в раздумьях.....

регулярная уборка в мозгах - залог жизненного процветания. в моём случае - давно пора делать генеральную.

краткий экскурс в личное: поставленные сроки для получения колечка до 20ого октября прошли. романтическая мечта про Эйфелеву башню, несмотря на два дня в Париже, тоже осталась девственна чиста. пора делать выводы

цветики-цветочки

Sun, 14 Oct 2007 20:43:51 GMT

какие же мы, женщины, простые существа - нам охапку чего-нибудь зеленого принеси и мы уже таем... вот почему-то мужчины этим даже и не так часто пользуются, как могли бы. странно.

все выходные меня баловали по полной программе: мы отметили в ресторане мой последний экзамен, меня тискали и рассказывали какая я умная, в субботу без косых взглядов согласились с моим завтраком у подруги (Маринкин переехал в новую квартиру) и даже не дергали по телефону " а где Ты?а когда вернешься?", вечером мы поехали к друзьям на коктейльную вечеринку, которая плавно перетекла в диско. славно отдохнули.
и сегодня я всё же не удержалась и пошла работать - вот теперь у меня спинка болит. завтра всё-таки к врачу....
вот иногда надо себя заставлять балохрысничать и склонять к "нечегонеделанию". я пока еще учусь....

а охапки зеленые можно и капусткой...только не белокочанной :о)

всё сдала-ла-ла-ла...

Fri, 12 Oct 2007 09:30:43 GMT

какое же это осовбождающее чувство. учить три ночи подряд, переживать перед экзаменом, а потом выйти с "хорошо" и кааааак выыыдоххнуть... и написать всем смски с "ура, ура....положите шампанское в холодильник" и разделенная радость плодится и размножается, и размножается! и то, что за последние двое суток всего 5 часов сна досталось и что страшно было (Господи, какая же сложная эта штука - статистика!!!) до не могу и даже больше, и даже пол-банки мёда в моём диетном животе на фоне нервного стресса... уже ничто это не омрачает жизни.... а в свете того, что это был последний экзамен, так вообще размножается и размножается и размножается...кролики = это не только ценный мех.....

каждый раз чего-то достигнув нужно вволю наслажлаться чувством успеха, прям сознательно смаковать и ловить кайф - ведь успех единственный полезный из всех наркотиков. поэтому я себя, любимую, буду баловать и лелеять все выходные! о написание дипломной, о работе, обо всём, что "нужно и обязанно" буду думать с понедельника - я заслужила!

в немецком есть поговорка: разделенная радость - двойная радость. так что, плодить и размножать!

поражение мозгов пред сердцем...

Mon, 01 Oct 2007 09:44:55 GMT

ну вот я и снова вся в отношениях. мой мужчина всё-же дозрел до разбора полетов с плавным переходом в воссоединение...

после классической смски после 2 недель молчания в среду "люблю, страдаю, готов меняться, дай нам шанс" мы встретились вчера на нейтральной почве и он такой белый и пушистый был .... мехом во внутрь... и всё-то мы понимаем, когда надо; и говорить-то мы можем умные речи, когда нас так вот прижмёт. а когда он меня поцеловал и я при этом закрыла глаза - к моему удивлению у меня так "защекотало в животе" (по анологии с немецким "зачесалось" в животе - это когда от влюбленности аж под ложечкой сосёт) ..... чему я так удивилась! ведь мозгов у меня больше чем гормонов-эмоций, а вот поди ж. и всё-равно достала письмецо с описанием качеств мужчины моей мечты. он его прочёл и воспринял как инструкцию к применению. хорошо, что я это в письменной форме сделала - мужчины у нас больше визуалы. плакативно и он всегда может прочитать на досуге для освежения памяти.

в общем, вот так. если включить мозги снова, то могу чистосердечно признаться, что я - фаталистка! и мой жизненный принцип : всё, что не делается, делается к лучшему. расстаться можно всегда и лучше попробывать и понять, что нет, чем не попробовать и жалеть об этом всю жизнь.

жизненным сюрпризам я всегда рада!

нас утро встречает прохладой...

Tue, 18 Sep 2007 17:31:02 GMT

сроду не думала, что от статистики можно получать столько удовольствия! я вчера с плавным переходом в сегодня учила к своему вот уже последнему экзамену факторный анализ - аж до 5ти утра.... спать потом тоже не смогла, провалялась до 8.30, отработала до 16ти, сейчас только с пробежки вернулась - свежий воздух взбодрил окончательно, хотя эти 8-10 км всё-же оставили ощущение усталости... если сил хватит, пойду сегодня еще и аргентинское танго танцевать!
вот как мне всего этого не хватало!!! я так люблю жить, мне порою жалко времени на сон - столько же вокруг всего интерессного. у меня чувство, что я проснулась из леторгического сна. мне так хорошо! столько энергии...

правильное было решение - ППРРААВВИИЛЛЬЬННООЕЕ!!!

свобода попугаям!

Mon, 17 Sep 2007 08:37:39 GMT

ну вот и свершилось... от принятия решения до реализации проекта прошло совсем ничего... а в среду после телефонного разбора полетов (он в Америке, я в Бремене - слава интернет-коммуникациям!!!) еще раз убедилась в том, что моё решение продолжить жизнь без данного мужчины рядом, было более чем здравым.. когда он забирал вещи в понедельник и на предложение поговорить, буркнул чего-то не внятное типа "о чём разговаривать!" - я была удивлена, потому что это как-то совсем по-детски... а ему видать с глазу на глаз было слишком сложно, вот он и пошел обходными... через Америку. Коллумб, блин!

мужчину можно до конца узнать только расставшись с ним.

вот был с человеком практически год вместе, а столько еще утаенного осталось... а как всё это всплывает, так прям сразу понимаешь, почему оно так глубоко запрятанно - потому что, кто ж весь этот букет с радостью примет? и ревность была только хвостиком, торчащим из омута, в котором чертей видимо-не-видимо.....

а как же с моим озерцом душевным??? наверное, оно для него тоже очень тихое было... хотя это же у меня была проблема, а у него всё было в порядке включительно до моего разговора о нашей несовместимости в виду черезвычайной разницы жизненных позиций и устоев - что лишний раз доказывает, что мы, женщины, думаем больше....

поэтому вряд ли чего поменялось в его взгляде на меня - и это меня даже расстраивает. он ведь так и не понял, что не в 62-летнем дедушке дело и не в том, что мне мой бывший (уже между прочим 2,5 года как бывший) по-прежнему является другом (просто другом - такое, правда, бывает) - он ведь уверен, что я предпочла бывшего мужчину ему уже тоже бывшему...

а дело то в том, что я себе наврала в самом начале, попытавшись игнорировать те сигналы, которые надо было слушать в два и подслушивать ещё и внутренним ухом; я самоотверженно пыталась найти в нём то, что сделало бы его моим любимым мужчиной... что в нём безусловно есть! но не для меня.......... для польской девочки из глубинки с амбициями варить борщи в бигудях и утирать носы детишкам в ожидании мужа он будет просто идеальным.
хотя я тоже очень люблю готовить и считаю, что дети - цветы жизни.... но я всё же нечто большее, чем домработница с детородной функцией.

как же разделить мозги с сердцем?

Sun, 09 Sep 2007 16:39:46 GMT

вот когда решение уже принято, а сердце еще отказывается соглашаться с этим - что делать? мозгами понимаю: лучше не будет, да и вообще много всяких пунктиков, а к человеку всё-же приросла...

когда мы что-то решаем, что нас сдерживает от мгновенного действия?
в моей ситуации, что держит меня ....
страх сделать ошибку? наверное, нет...типа, а вдруг он, действительно, динозавр старого толка,перед которым надо благоговеть, а я просто этого не допонимаю как современная женщина, которой замашки каменного века чужды..
страх одиночества? ну это совсем не про меня. во-первых мне и с самой собой не скучно. а во-вторых, смутно могу себе ситуацию отсутсвия мужского внимания к моей персоне представить.
потерянное время... вот его больше всего жалко! нет,я его (время), конечно, не потеряла - опыт вещь безценная... но всё-равно жалко!

а еще очень больно... отрывать придется мозгами и от сердца... грустно и тоскливо, в общем, но надо!

вечная болезнь - ревность

Tue, 04 Sep 2007 08:22:56 GMT

я с радостью делюсь с моим мужчиной новостью - мой партнер по бегу объявился после разрыва со своей ревностной дамой, из-за которой мы не могли продолжать наши пробежки. и это значит, ура-ура, я снова буду РЕГУЛЯРНО бегать, потому что совести у меня больше, чем лени = отрывать свою спортивную попу от дивана гораздо проще по договоренности. и напоследок моему милому, вот бы было хорошо, если бы и Ты с нами со следующей недели начал бы приобщаться к здоровому образу жизни....

И ТУТ НАЧАЛОСЬ!
"я никогда с ним не буду бегать вместе!" (т.е. вероятность драки прямо пропорционнальна расстоянию от меня к другому мужчине: чем ближе, тем вероятнее),
"он от Тебя явно что-то хочет!" (т.е. в переводе - он Тебя хочет),
"вот и бегай себе с ним всю жизнь" (т.е. ультиматум: или я, или он!).

вся пикантность заключается в том, что моему беговому собрату ни много, ни мало.... 62 года. а мне всё еще 29ть....

ну вот что с этим делать???

она, правда, не лечиться - ревность. никак, любая стадия - фатальная, раняя диагностика тоже не поможет - ее даже профилактировать не получается....

купила с горя три новых пары обуви и сумку.... я ж недавно выкинула 8 пар (8 пар обуви и 8 сумок), теперь есть куда ставить! с туфлями гораздо проще: они уж точно не будут скандалить и переживать что они у меня не одни. вот представьте: "а почему Ты черные туфли носишь чаще, чем нас, красные?", " а куда это Ты в кроссовочках побежала?"

ну вот и я здесь....

Tue, 23 Jan 2007 23:07:46 GMT

все.. уже все имеют свой журнал в сети! ну я, слава Богу, не все... ладно, посмотрю,подумаю.... решила я. меня предупредили: "смотри,это затягивает!"
зашла, осторожно зарегестрировалась.... две недели прошло, я даже не вспомнила. полезла чего-то искать в сети... и снова я здесь...
ну теперь, уже надо чего-нибудь поведать миру.

ЖИЗНЬ - ХОРОША! отработала, спортивно пробежалась по парку, поболтала в асе с приятными людьми. погода в Европе - ни два, ни полтора. вот похолодало: ночью даже до минусовой температуры. немцы стонут. я бегаю в болоневых штанишках.... на велосипеде, правда, слегка скользко.

ДРУЗЬЯ - ВАЖНО! сегодня позвонила Аннушка, моя славная подруга (наивный цветочек) - завтра мы с ней завтракаем... с шампанским. я так по ней соскучилась уже! Европа имеет свои недостатки. один из самых неприятных: все super busy! всё по графику... к сожалению, и друзья тоже. тем и ценнее, что мы еще более-менее спонтанными остались.

ЕВРОПА - НЕ МОЯ! как по тексту: "Родина! ... пусть кричат "уродина", а нам нравиться! пусть и не красавица..." я всё ещё патриотична.. подруги в голос предсказывают "ты здесь останешься!никуда не денешься". а я уже и не знаю - и это меня напрягает. раньше я была на 100% уверена, что вернусь. я по-прежнему ору на всех углах, что я русская и скучаю по задушевным разговорам на кухне за чаем, по Новому году с танцами до утра, по моим любимым горам, по бардовским песням и театру.. да, я не скучаю по нашей бюрократии, взяточникам и уровню преступности, бедности врачей и учителей, пенсионной бедности.. но когда я приезжаю в Россию, я так хорошо себя чуствую!!!

хотя, ВАЖНО НИ ГДЕ,ВАЖНО С КЕМ! и вот я снова.... о любви....

ЛЮБОВЬ - ОНА ВООБЩЕ ЕСТЬ?

но об этом в следующий раз. я же не могу Аннушку завтра бросить одну с шампанским! так и спиться не долго.

всё! в люлю. СОН - БОЖЕСТВЕННО!